2个月前 (09-02)  感人文章 |   抢沙发  0 
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设置—黑名单—确认,意味着我的网恋生活正式结束。

我不记得有多少次我让男孩们昏过去了。每一次,我们因为偶然的原因相识,每一次,我都亲自抹黑对方,无一例外。你可能看不起我,说我无能,只配做虚拟世界里的好情人,但现实中我连真正的爱情都没谈过。我不介意笑,但我更害怕孤独。当我想到手机的另一端,有人在和我说话,我觉得很温暖。是的,出于善意,对方只是单纯的喜欢和我聊天,对我没有非分之想。然而,我可耻地把它们当成了我的备胎“ ”,想象着它们不存在于我心中的未来。直到某个时候,我知道我不能再依赖对方了,然后我就发脾气,黑化对方,让自己冷静下来,不至于陷入深深的困境。

我只是一个普通的女孩。当我又冷又累的时候,我想谈一场恋爱。有人关心我,我也关心那个人。就像世界上所有普通的小情侣一样,我们习惯了牵手,拥抱,习惯了彼此,也习惯了彼此依赖。我需要更多的爱,而不是自己去做。我没有想象的那么坚强,但我就是坚持住了。

你什么时候养成这样的坏习惯的?每隔一两个月找一个新的备胎“ ”,没有中心的生活让我精疲力尽。而且,不是每个人都喜欢当备胎。有一次,我无意中泄露了一个男孩把他当成“备胎”的事情。从那以后,他对我的态度明显冷淡了,之后就互相黑了,没有联系。我认为我做错了什么,即使我心里真的这么想,我也不应该说出口。因为没有人喜欢当备胎,毕竟他一直是备胎……

不是你没有喜欢的人,而是喜欢不代表可以在一起。在现实生活中,生活中会有一两个人相遇却永远无法到达。我抓住了每一个机会,但命运并不在乎我。我不知道,一旦错过那个人,不知道要多久才能遇到下一个对的人。我只是不想再等了。说什么“如果是你,以后也没关系”是借口!第一次知道什么叫一厢情愿。当我整夜辗转反侧时,这种不被爱的悲伤感觉就会涌上心头。除了告诉自己放弃哭泣,我还能做什么?放下它?不放下?重要吗?只要强迫自己,忘记它,醒来,你明天就会好的。

我是爱情的隐形人,我追求它,但我不会得到她,所以我在网上和异性聊天,但我也想掩盖一件事,那就是我害怕黑夜和孤独。我给自己定的要求是这样的。我会和异性朋友聊一段时间,为了不分散自己的注意力,只全心全意对待一个人;他们对我最好的回报就是每晚或每隔几晚来找我。我以聊天逗他们开心,他们付出的代价只是时间。这是一种交易,但很多时候我做生意都是亏本的,因为很容易把感情投入其中,然后变得愤怒和暴躁,在道德与理智和情感之间挣扎,最后结束这段感情。一开始我总是让自己不受限制地和对方聊天,但后来我发现,即使一开始我们对对方很满意,聊得很开心,但不到几个半月,我们终于走到了尽头。你以为我每次拉黑都不心痛吗?是的,但是除了变黑没有别的办法。毕竟不是真正的网恋。如果达到了缓解孤独的目的,我不介意换一个人,这是一个恶性循环。

在过去的半年里,我尝试过和不同的异性聊天,但是他们都有一个共同的特点,他们都是自己学校的男生,同一个学校的话题比较多。在这些人中,我会不断“测试”,最后挑出一个会说话的人,剩下的就放弃了。这不是滥交。我做的每一个选择都是有针对性的。幸亏运气好,今年2月到8月,我只谈了4个异性好朋友。我来这里一个学期就黑了两个,剩下两个;然后,我只遇到了一个“网友A”。

网友A是四个人中比较特殊的一个。至少,我很感谢他陪我演了一出戏。虽然是假的,但还是满足了我的愿望。准确地说,我们的理解是相当“我们都不快乐——到了天尽头”。他只是当时跟我一样失恋了,然后我们互相安慰。虽然和他有过很多波折,但最终还是莫名其妙的遇到了他,然后很有默契的我们走到了一起。私下里,我们做着男女朋友做的事——吃饭、逛街、看电影、牵手……,但在现实生活中,我们谁都不会承认认识。我们已经三天没见着爱了,没有告诉任何人。明知道他只把我当解闷的玩物和备胎,为什么不把我当?然而,我害怕了,知道他不喜欢我,但我还是愚蠢地喜欢他,受到了伤害。被拒绝并不难过。很难过被人玩了之后反应不过来。我该如何管理?我相信他不是那么坏的人,只是我人生中的第一次,不应该被给予虚假的爱。和普通女孩一样,我对爱情充满憧憬,想和喜欢的人做很多事情。如果我清楚地知道我们只是假装安慰对方,你能接受这样的谎言吗?

说到底,我以为自己与众不同,但还是输给了被道德禁锢的思想。我不能把自己置于危险之中,最终承受了后果。和A在一起的时候,心里没有一刻不被谴责和煎熬。尤其是看到那些公平有爱的恋人,我会想,我和A有什么不伦不类的关系?!我真的很想有男朋友。我真的很想有男朋友,但绝不会这么假。我们之所以不公开,不仅仅是因为我们不是真正的情侣,还因为他从头到尾都在等那个出现,他必须让别人知道他还是单身!至于我,刚开始无所谓,后来觉得和他在一起挺好的。由于试图去爱,我同意了,但他退出了。所以,这也是我们后来吵架的原因。我以为有备胎很难“ ”,结果又被耍了。好在我没有牺牲太多,更没有付出太多的情感。对于那些存在于网络另一端的“备胎”我从未放弃希望。我对他们唯一的要求就是和他们聊聊天,不算过分!但是,即使我苦心栽培的“备胎”有一天让我生气了,那我也会认为这个“备胎”对我来说没有价值,因为我不需要让我不开心的人留在身边!

在这段时间里,所有藏在心里的真实而可怕的想法,其实都是一字一句打出来的。是的,我受到了刺激,因为今天我昏了一个人!从昨晚开始,一直到现在,我好像无缘无故想起了什么,然后恼羞成怒,变得歇斯底里,不停地哭,胸口难过得说不出话来。不是因为勒索那个男生,只是后悔自己苦心经营的人际关系又没了。微博删了,微信删了,我好想安静!明知道这种生活过不下去了,明知道自己是一个拼命想去爱的人,就决心躲在键盘后面。互联网没有约束力。想去的人随时都可以去。我希望我也能去。不要变成我讨厌的人,好吗?

 

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