2周前 (10-12)  情感口述 |   抢沙发  0 
文章评分 0 次,平均分 0.0

很多词反映了一个完全颠倒的内心世界。东坡先生写这四个字的时候,一定有着刻骨铭心的“仇恨”。这几年,这些话总是出现在我的心里,但我就是觉得自己没什么可恨的。直到十天前,父亲突然去世,再次想起这些话,我的心里充满了无尽的自责。

在过去的四年里,在我父亲手术后,他在精神和身体上都遭受了巨大的痛苦。我不能原谅自己因为贫穷而视而不见。在整个过程中,我有能力做很多事情,但我真的没有做到最好,也没有用心去尽量减少父亲在身体和精神上遭受的折磨。他就是这样一个爱面子的人,一定要考虑尽可能不干扰我的工作,所以我自然放下了本该肩负的。爸爸就是这样一个整洁漂亮的人,疾病带来的一些东西已经严重伤害了他生命中的完美;但我完全把他当成了一个老人,一个可以忽略的老人,一个不需要那么完美的老人——,这一切肯定伤害了他的自尊心。这几天,每当想起这些事,我这几年确实对父亲有些怜悯。这种情感当然是我今天最大的遗憾。

另一个遗憾是关于我的耐心。从长辈们讲的故事中,我知道父亲一开始对我是多么的耐心。在我记事之后,我成长的每一步都凝聚着他的心血。虽然继承风大体相似,但我清楚地知道,不是每个父亲都有他的耐心——。我年轻时的心智成长完全是父亲一手雕琢的。小时候对他的照顾很不满意,但越长大越觉得他的所作所为几乎没有错。另一方面,当父亲告诉我他的痛苦时,我是什么样的心情?也许我只是把它当成一个儿子的义务,或者最多是一种责任,但我真的缺少太多来自父亲的爱。没有这份爱,最重要的表现就是我失去了耐心。我为他做的事,不可能用一种浸透心血的方式去做,所以不可能做到最好。——为什么我不能后悔?

爱,最重要的表现是在一些细节上,恨也是如此!在过去的一个月里,我父亲吃不了太多的好东西,但他在厨房里很忙。虽然偶尔帮忙,但也只能成为一个无所事事的旁观者。现在想来,我想起父亲是如何撑起身体,为我们度过最后一个春节的。为什么我看不到这些?

这个寒假,我几乎每天都带着相机,每天都给他的水仙花拍照,却不能一直给他拍照。我的父亲是一名摄影师,他的长相和举止让他在镜头前显得不平凡(看他的照片会让我感到羞耻)。最近有信心能更熟练地使用数码单反,有信心能把一个才华横溢的人带进相机……。但是,我会错过很多机会,无法弥补。后悔极了,前几天把相机托付太多,不想再碰了。

其实早就知道,父母老了,想做什么,想说什么,都会毫不犹豫地去做,去说。然而,我犹豫了。那天和妈妈有点小争执,后来想在父母面前跟妈妈道歉,只说爸爸批评我。看在我父亲的份上,我郑重道歉——我多么想通过这样说让他们的世界更近。但是我当时没有说,直到那天晚上才说出来。最后,我想回上海,然后我在电话里告诉了他们。如果说这么轻松的一句话,至少爸爸会感受到一些我希望带给他的贴心温暖。然而,这些话再也不能说了……。

很多年了,我什么都不后悔——。如果我做了什么,我会做的。如果我犯了错误,我就错了。后悔是没有用的。但今天,面对突如其来的天人分离,我怎么能不后悔呢?我已经很久没有感到讨厌了。我知道恨和爱一样,是一种高尚的情感,所以没必要随便给予,尤其是恨。但是今天,我恨我自己,我讨厌这一切。我已经很久没有流泪了(爸爸特别不喜欢我哭),但是当这些遗憾都堆积在心里的时候,却时不时给我带来眼泪……。

不应该有恨,什么都会长到另一个时候。这是我父亲抄了无数遍的一句话。但是我亲爱的爸爸,你知道吗,此时此刻,面对江南的雨夜天空,我怎能无怨无悔?

 

除特别注明外,本站所有文章均为深灰文章网原创,转载请注明出处来自http://www.shen-hui.com/2533.html

关于

发表评论

表情 格式

暂无评论

登录

忘记密码 ?

切换登录

注册