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我是一个动手能力很差的人,其实我也是一个弱势的动嘴的人。我几乎不可能随时脱口而出思维敏捷,处理各种事情干净利落。但是现在我可以用自己的语言快速思考和写作,准确地表达我的感受和情绪,这是多年的阅读和教学的结果。换句话说,这些都是我这个职业养成的习惯,这也就解释了我有多没想过自己能写几个字。我对自己的一贯理解是,在我的生活中,我几乎处于弱势,处于被动地位,我用我的生命在风中沉默等待,等待一只已经远去的鸟带给我生命和航程的消息,这是我对自己的确认。

由于对自我本质的准确认知,我似乎失去了一些发展的可能,现在看来大多是诱惑和陷阱,但这也让我自己的生活失去了很多色彩和光芒。对我来说,小心翼翼地管理自己的生活和生活似乎是明智和可取的,但也可能是愚蠢和令人窒息的。当然,这一切都取决于我内心的感受,生活中的感受是可控的,也是我自己的感受。

那时候我的心是自由而宽广的,我默默的坚持,相信值得,直到有一天我结婚了。

选择婚姻的道路也源于我对自己本性的深刻理解。我不是一个真正坚强的人,但足够坚强,可以在这个没有其他人的世界里好好生活。我有一个绝对无法抗拒的对象,那就是我的父母,不是因为我的父母用他们的影响力给我施加压力,而是因为我从心底里明白他们对我的爱和我对他们深深的爱的本质。一个人可以反抗这个不公正和可恨的世界,去爱,除非你不能爱。我讨厌一切不可避免的东西,它会控制和约束我们,让我们自己生活的内涵成为一个被定义和确定的东西。我尝试过抵制很多东西,包括我自己的性格和感情,这在一定程度上给了我成长的空间。客观理性一直是我想引入生活的力量和财富,它能让我在这个世界上变得从容淡定,让人敢于接受根植于大地的本质,愿意拓展我生活的宽度和深度。这些也是我从不断进步的过程中总结概括出来的一些经验。

我很乐意在自己的精神世界里游荡,因为在那里我可以假装对自己所有的弱点视而不见,然后安全而平静。可惜好景不长,因为现实中的生活线不允许我“真实”。爱我的人觉得这样对我好,我又给不了另一个看起来“更好”的生活设计,只好又回去了。

结果可想而知。

但最后我结婚了,有了自己的孩子。现在我是现实婚姻中的女人,也是孩子的母亲。这在过去是我无法想象的,但现在比我的过去和我的过去“我”更真实。

每次假期结束,我都会离开家,离开父母,回到我的学习或工作地点。回顾过去30年的所有假期,我离家的日子少之又少。但是这几年,我再也没有回家看望父母,因为,啊,我有自己的生活!记得刚生完宝宝的时候,爸妈从老家千里迢迢来看我,我妈来伺候我坐月子。满月的时候,她要回家了,因为我爸爸一个人在家,家里还有那么多农活要干。那是我第一次把妈妈从我身边送走。她之前送我走,可能是因为那个时候的女人比较脆弱,看着她的背影,我忍不住感到一阵哽咽。我明白我以后会不止一次的送走他们,以后也会被自己的女儿送走。

生活是一条河。我终于扎根了。

 

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