5个月前 (07-04)  情感口述 |   抢沙发  6 
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最近好像一直处于不断挑战的状态,比如大雨,熬夜,驾驶疲劳。老公担心我晚上眼睛不好,晚上开车不安全,但是我等不及他下班了。

晚上到,天亮前出发,却被突如其来的大雨困住。

我觉得更古怪。就因为一个无心的失误打了个洞,突发奇想就产生了在某个城市流浪的念头。哦,我多么熟悉它。

一路转来转去,漫无目的,从三环到2.5环,经过金沙遗址,绕过蔡溪,穿过无数曾经熟悉的小巷,直奔二环。以前那么拥堵,现在变成了不知道的东西。

沿着二环路行驶,经过文成立交西二段,不要进入一环路和二环路之间的小巷。七点多,天刚破晓,大部分人还在睡觉,烟雨蒙蒙。路上几乎没有出租车和公共汽车。七点以前我很少记得这个城市。

可能太早了。双南小学没有书的声音,广府桥依旧被茂密的树枝覆盖,武侯祠的大门依旧紧闭……

在这一切中,我只是一个过客。

累了,心烦,焦虑,明显感觉自己违规了。

早高峰来了,大雨来了。我讨厌雨天。拥堵,暧昧,浮躁。我哭着给老公打电话。他安慰我,只要你没出事。我没有告诉他,其实并不是因为我觉得这是违反规定的。经过多日的压抑,大雨终于突破了心理防线。

几年前,我曾在拥挤的公交车上或步行穿越这座城市的街道。那时候的我,除了毅力和勇气,一无所有。即使看不到未来,我也只是单纯的相信,很多事情只要付出就会有回报,不管多累多苦,只要坚持,就会迎来黎明。现在,我开着自己的车,开在一个我用自己的脚步丈量过的地方,仿佛看到了当年的自己,或者春天明媚,或者寒风凛冽,或者道路平坦,或者泥泞不堪。应该是什么样的心情?现在我什么都有了,但是我变了很多。有时候回想起来,我甚至不敢相信,年轻的自己怎么能在相隔千里的两个城市之间不停地来回奔跑,在火车上安静地坐上几百个小时,在这几百个无聊的小时里默默度过,在那么多日日夜夜的辛苦中坚持下来。大概,今天的背痛,肩背痛,就是那些年静坐状态的产物。

有些事情,回想起来,我也说不清勇气从何而来。

年轻时再怎么激情澎湃,也逃不出冷酷无情而不是激情澎湃的命运。

有句话叫认真就输。即使时间冲淡了一个人在你心中的样子,但有些事情终究是无法原谅的。

三年零八个月前,大学毕业前夕,我来到成都流浪,第一次邂逅老王。他说他相信一见钟情,而我只是一块冰。在那之前的一年,我已经抛弃了自己,暴饮暴食,经历了减肥再爆脂的过程,体重一度上升到104。但是他爱上了一个一见钟情的胖女孩。

后来老公问我当初没爱上他为什么还和他在一起。

我没有告诉他,他很像一个人。

说话的语气很像,很随意的小手势,爱好,坏习惯,手掌温度,甚至接吻的感觉,像……甚至他看我的眼神都充满了温情。

没有办法抗拒似曾相识的感觉。

也许是我的道歉,也许是我太纠结太心烦。终于,几个月后,在一个炎热的夏日早晨,离别的悲伤袭来,他成了我的第一个男人。

我以为这是一条不归路。

但毫无疑问,他比那个人更爱我,更愿意付出,更愿意牺牲,也不在乎我有没有长发,是否体贴,即使我当时很偏心。当我无意中得知我离开了某个渣男新闻时,他会在半夜穿着拖鞋找我,每天下班后第一件事就是给我买好吃的给我做饭,当我在外面胡思乱想的时候,他会放下我的自尊,在夜班后买火车票千里迢迢来看我而不回家。……我还记得我生病不舒服的时候,他说/[/K12/。不要忍”……。他会尊重我的爱好和愿望。他也会希望鼓励我学什么都学,我学的东西他都会学,除了教书。他不会拐弯抹角,但也不会用高层直白的语言表达自己的感受。都是习惯做“ ”。

发现他就是他。

甚至一块冰也被覆盖。

即便如此,我的性格也变得暴躁狂躁。我不轻易付出,也不会在意别人的感受。我习惯了不求人的一切,也习惯了依靠自己。

我没有按照他的意愿留在成都,而是去了别的城市,在这个城市买了房子,没有经过他的同意,哪怕让我和父母变得负债累累,厌倦了流离失所,厌倦了,只想安定下来。

直到他终于为我放弃了工作,一个人来到我的城市,我才彻底放下戒备。

这一次,终于不用一直在路上了,终于不用为别人牺牲了。

我一直相信,有能力,任性的人,一定会有能力,一定会坚强。

直到一年零四个月前,我规划并组织了自己的新房装修,人生第一套房,告别了学生时代之后的第一个家,所以我比其他人都用心,每一个过程的每一个细节都参与的很仔细,生怕一不小心,就不是我想要的样子。

两个半月后,新房装修后,我们的第一个孩子流产了。在我挣扎在死亡的边缘之后,就只剩下我一个人了。

也许这种痛苦掩盖了很多年前感情受伤的痛苦,我的世界几乎完全崩塌。

我崩溃了,身体每况愈下,但他向我求婚,成了我的丈夫。

也许是因为他的道歉和愧疚,为了家庭,他放弃了职场生活。他回家后,对我很听话。除了过分保护母亲,协调婆媳关系,几乎没什么好挑剔的。然而,我已经失去了以前的锋芒。我只想好好上课,提高升学率。

很多年,当我在一个熟悉的热土开车的时候,长达几个世纪。

我以为我解脱了,但多年前发生的事情是残酷的。等了四年,一直在找的解释一直没来。错误是我看到的东西太多,知道的东西太多,所以很容易惹死人执念。

我一直很讨厌别人这样的人,我以为再也不会遇到另一个Txw了。但几年后,我发现自己变得多疑、小心、多疑、有毒、心胸不开阔。最终,我变成了我讨厌的人。

我以为和记忆中的城市很难联系上。直到我有了自己的车,这个想法终于破灭了。相反,我在那里花了更多的时间,尤其是在以前的土地上。每一次,一个不经意的片段,勾起了过去的一切,迫使我的精神、心灵、身体不在一个高度。每次来这里都会经历从头到脚的彻底扫荡。

似乎转身又回到了原点。开始是怨恨,但没有结束是怨恨。

 

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