2周前 (11-23)  感人文章 |   抢沙发  0 
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这些年来,我已经习惯了独居。

一个人的外出,一个人的吃饭,一个人的上街,一个人的玩耍,一个人的生死,一个人的自怜,或者一个人的孤独。

电台预报说这几天城市开始进入雨季,我一直不相信这些所谓的天气预报。没想到,昨天晚上真的开始下毛毛雨了,而且还断断续续的下雨。

今晚比往常更黑。我静静地站在窗边,透过窗外的微风和细雨,听着自己孤独的心跳。

突然,我觉得自己像一个迷路的孩子,独自站在雾蒙蒙的街角,或在夜色迷离的荒野,或在晨光微露的湖边,或在窗帘低垂的港湾,等待有人来救我。

然而,这个城市如此繁忙,没有人想花一点时间停下来问问题。

深夜,一个人无聊地沏了一杯自己喜欢喝的绿茶,然后坐下来,慢慢地看着茶杯里的茶叶翻滚,起起落落,来来回回……慢慢地,清新淡雅、淡淡清香的茶雾开始溢出,最后一屋子的清香飘来。

我,其实也是像一杯刚泡好的茶。表面上,它像一个被枯叶覆盖的湖一样平静。然而,没有人看到湖底急切的沸腾。

无眠的雨夜,我想回忆,却又害怕回忆。

记忆是一种任何药物都无法治愈的疾病,尤其是在这样一个雨夜,当一切都沉睡在一个和平的世界里,我内心最柔软的部分会很容易被触动,你无法停止记忆。

打开收音机,听听电台主持人无聊的声音。播出的那些情歌好孤独。夜是孤独的,歌更是孤独。人似乎越陷越深,无法拨号自己直到深渊。

也有陷入情感困扰无法逃避的听众,一个又一个重复的爱情故事让夜晚变得更加无聊,而世间的爱恨情仇却总是一夜又一夜地在收音机里继续,没完没了……

打开电视,看新闻报道。不是海啸就是煤矿坍塌,不是谋杀就是自杀,还有车祸、抢劫、跳楼……。灾难和死亡似乎每天都充斥着这个世界。很恐怖,但是让人看起来很不堪,很难过。我讨厌人们谈论死亡。

很长一段时间,在这样一个孤独的夜晚,我唯一喜欢做的事情可能只有在网上和别人聊天,和一些陌生人聊天。那一刻,我觉得生活不仅仅是为了自己,也是为了别人。

我一直认为我和别人很不一样。当我孤独的时候,每个人其实都一样。

我不知道和我聊过的人是谁,我甚至不知道他们是男是女,是一直年轻还是年轻,但我从来不问他们的身份,也不用问。

我不知道它们长什么样。我才知道,那一刻,我们都是孤独的人,无论我们有多远多近,无论我们的地位或地位是高是低,都没有关系。

它们只是我孤独时的一杯茶。我只是用它们来解渴。

孤独还在我的脚下徘徊,幸福还只在远方,晚上我用孤独的身体勉强入睡,但孤独并没有因此而停止,就像窗外的雨,似乎牢不可破,而人就像被雨包围的小木船,在孤独的海洋里无法上岸。

人生还是起起落落,每天醒来,对着镜子,我会假装对自己微笑;每天上班,在纵横交错的路上,我期望和另一个人发展一段爱情;每天吃饭。目前,我将为世界上饥饿的人们祈祷。每天晚上,闭上眼睛后,我会问自己是否愿意结束我的生命……我反复地过我的生活,总是孤独,一直走下去,直到有一天我的生命结束。

原来,一个人的孤独也是一个人的永生!

 

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