2周前 (11-26)  心情日志 |   抢沙发  0 
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“幸福属于容易满足的人。”

我总觉得这句广为人知的亚里士多德名言就像是一句多余的废话?是多余的。缺乏满足感的人如何才能重新真正快乐起来?

这样想很满足,那样想也很满足。就像猴子掰玉米一样。其实很容易迷茫,找不到北。会是什么样子?失望、犹豫和纠结、沮丧和担忧……

我的家人不止一次跟这条长期3: 1的线说过话,几乎没有朋友,没有亲人,我一个人在家的时候总是乐呵呵的:

一个对生活毫无兴趣的人!

有时候,当你说得更强烈时,你甚至会说:

没人会认出你!缺少亲情和亲情……

别觉得奇怪。往往只是笑笑,不回应反驳。

难怪言外之意是:是的!但很明显,谈话是无害的。

但是,这个yes也会带来一些不太yes的东西。毕竟一个人生活也挺幸福的,真的很难说和生活的品味有必然的关联,甚至是家庭和感情。

如果没有兴趣,没有亲情,没有感情,没有感情,没有对任何人的认可,又怎么会有乐趣呢?

满足;可以用味觉、情感、感觉、感觉、认知的满足来形容。

话说回来。一个人如何独自生活才能感到幸福?不同的人有不同的看法。环顾四周,我发现的无非是两种基本形式/

一个是可以一个人生活,玩得开心,可以认识人,玩得开心;只是,在希望安然的基础上,心里有一种不好的感觉:我宁愿不跟别人接触,但如果我觉得不舒服,我宁愿一个人呆着,也不愿意和别人一起白白地加入乐趣。

我也这么认为。眼不见,心不烦,不易烦闷;如果不了解对方,会觉得更多……

另一种是极度热衷与人交往,形成生活依赖;有几天甚至一天,只要没有和人交流和娱乐,我就像失去了灵魂一样不知道该怎么办,甚至我会因为恐惧而整天如坐针毡,整件事都会失去。

当然,后者并不一定在社交中拥有真正的快乐。通常都是为了冲淡缺乏快乐的烦恼,参与到乐趣中去过一个假的乐趣——经常喜欢出去玩到深夜,回家前喝个酩酊大醉,往往就是这样……

幸福只属于满足的人。这种快乐和满足的真正体现,无非是无压力、少烦恼、易感受的发自内心的喜悦。

但是,不管别人怎么喜欢,我从来没有抗拒过独处。相反,我经常感到相当舒适、充实和快乐。

说实话,很多成年人的心理性格和习惯是童年打下的基础,这一点一直被接受。

比如一个多年的老同事,一直喜欢大碗吃面。当一大碗面条端到你面前,就像美味佳肴一样。这叫做狼吞虎咽和享受……

这面条里有什么吃的?对这么夸张的情有独钟!

当你询问时,你突然意识到。原来这个人小时候家里有困难,吃面就像除夕一样。看到别人吃面条,我总是咽下去。我暗暗下定决心有一天要大碗吃面条!

拿到人生第一份工资后,他做的第一件事就是去面馆吃两大碗面。直到我感觉自己的喉咙……

同样的原因。童年与一个可能涉及九个民族甚至熟人的年龄重合。父亲被莫名其妙地收拾了;自然,我小的时候,那时候就出去了。平时除了屡遭唾弃,没人敢搭讪甚至路过,甚至不敢看。

无论是家里的亲戚,父母以前的朋友,还是自己很好的伴侣,似乎都瞬间蒸发了,很难再看到身影——早在见到瘟神的时候,就赶紧避开。

年轻的时候,自然不会有这个时候被人踢下梯子的经历和感觉。但是我感觉我的父母遇到了……

真的很想有个人在没事的时候聊聊天,聊聊天。不幸的是,这是白日做梦。经常晚饭后,我一个人走在大马路上,脸上一直带着微笑。真心希望能遇到一个正在散步的熟人,微笑着向自己问好。总是失望。

有好人。见面时,都是陌生人;但是当你经过的时候,就像一个地下工作者,你会不被注意地把一张小纸条塞进你的手里。以后打开:真替你难过!

心里感到无比温暖和欣慰;但是,不管别人多善良,都不敢随便跟你打招呼,甚至搭讪……

从小到大,我的心真的尝到了人间的滋味;我也明白为什么古人要说自己在闹市区穷,在山里富有远亲。

当你好,你好,大家都相安无事的时候,也就是你完全不需要任何同情和安慰的时候;六个父母,这是真的!什么样的亲情、亲情、友情等。,都不算什么。

而当你遇到一些灾难的时候,你最渴望的是六个亲人,最需要的是亲情和同情,你身边还会有谁?剩下的就是成为自己的救世主……

看透。没什么有趣的。任何势利的人,无论多么活泼,都没有多大意义!

浪费精力,浪费人的钱和金钱去做那些无聊的事情有什么意义?只是没必要,没有意义;这甚至可能会弄巧成拙。

从那以后,我渐渐开始喜欢安静;享受独处的轻松;我喜欢把自己的时间安排得充实……又不失欢乐。

前几天突然意识到自己比较以自我为中心。

对我来说太多了,但是没有我?我不是我的也没关系,但最以自我为中心?

总觉得长得很像“的我”可以加入其中的乐趣,可以吵闹,可以再次相聚,可以浪漫,过程的本质就是迷失自我;去吧,别盯着他,好吗?这不可能。

我只用心去关心他(我想让他关心我自己,但其实我一直在关心他),甚至我没有骨气去不停地转动别人态度的指挥棒;强装笑颜,无话可说,言不由衷……很累很憋屈!

我不太在乎自己,或者说我可以说是扔掉脸的人,我会是最以自我为中心的人;在过去,我是真实的,没有任何勉强和水分。你不用看谁的眼神、言行,你不会被任何外界打扰,你也不会被你不想交往的人控制甚至无形控制。我多少钱?

我越少越多。我不缺少自己的快乐。

显然,这种更自我的我的出现,通常只能在完全真实的轻松自在的情境中自然地……出现,没有任何勉强和水分,也没有任何外界的干扰。

“能够享受自己,觉得一切都为我准备好了,这样说:我所拥有的都在我身上——这是幸福最重要的内容。”

认为叔本华先生对世界相当透明?他的座右铭可以说道出了幸福的真谛。

读了他的文章《独处的自由》,我的心自然顺口画了几条认知主线——

——喜欢追求奢华的生活。原因是试图把悲惨的生活变成持续的快乐、喜悦和享受。这样,幻灭就会随之而来;伴随着这种生活,人们撒谎,互相哄骗。

——社交聚会需要人们做出牺牲;而一个人越是独特,他就越难做出这样的牺牲。所以,一个人是逃避、忍受还是享受孤独,与他拥有的价值正好成正比。

——一旦每次社交聚会都变得拥挤,平庸就会占据主导地位。社交聚会之所以会对智力优秀的人造成伤害,是因为每个人都获得了平等的权利。这反过来又导致人们对任何事情都提出平等的权利和要求,即使他们的才能不同。

——我们只能拒绝自己的大部分,以便与他人相似和投缘。当然,对于这个价格,我们获得了别人的青睐。但是一个人越有价值,他越会发现自己真的是弊大于利。这简直就是一笔亏本生意……

所以,《礼记·中多》;大学里所谓的“谨慎独立”大概只是指那些不能控制自己一个人或者一个人的时候会两次感到恐慌和恐惧的人吧?对于一些一个人的时候还很开心的人来说,需要多少关心或者粗心?

内心不满足的人,一个人生活自然会幸福。

这种幸福的根源,依然是看透之后懂得知足,无忧无虑;真相没有任何勉强和水分,不需要看谁的眼神和言语,不会被任何外界干扰,不会被不愿意和你交往的人控制或无形控制……

那么,真的是六亲不认,还是亲情亲情缺失?不要。

只是这样的人对亲人和亲情的认可,重点不在吵闹,而在价值;本质上,我们是试图在放弃缺失、避忧解难、不干涉安然的基础上,做出一个更真诚、更真诚的价值选择。

不是势利,而是诚实。因为专注于眼不见心不烦的人,不会觉得无聊,也不会和对方说话,有很多真正的交流,善于独处,快乐的人,通常在愿意和别人在一起的时候,才会快乐。除此之外,能和他们在一起的其他人也会感受到真正发自内心的快乐……

 

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