3个月前 (07-28)  未分类 |   抢沙发  0 
文章评分 0 次,平均分 0.0

我不知道从什么时候开始尝试一个人生活。我想尝试在自己的世界里独处。我不用照顾别人。我不必处处小心。我不用害怕那个会一直爆炸的定时炸弹。我不必害怕任何人的约束。我只是放松自己,自由快乐。

如果可以,我也想隐居。如果我不踏着世俗的世界看红尘,人们可能会觉得这种生活会很无聊很孤独。是的,我想是的,但至少我活得不会那么累,一切都可以按照自己的意愿去做,安心……。但是外面嘈杂的世界告诉我,我逃不出这个牢笼。我多次尝试逃避,但每次都被现实拉回。真的有那么难吗?

我不相信。中考之前,我一直在想,中考结束的时候,我还能再回到童年吗?我可以自由发挥,至少不是这样……是的,中考之后,我真的变回了原来的样子。那时候,我真的很开心。我没必要和她说话。我想说:

后来事情越来越不对劲,他们吵架的几率也增加了,可能是因为经济状况的原因,彼此都直言不讳,但至少都把对方当成了家人,不知道该高兴还是难过。不知道什么时候变的。原因是什么?是他们吗?还是我自己?

我真的很羡慕那个孩子。他可以继续玩他的玩具,就像他们吵架时什么都没发生一样。他可以做他想做的事。他可以对他们发脾气,但我只能看着。人们总是告诉我,我应该听话。他们挣钱养家不容易。他们应该努力学习,将来报答他们。

我总是敷衍地回应那些人。我不明白他们说什么。每次看他们早起上班,我都是晚上八九点才回家。我很想为他们做点什么,但是我不善言辞,脑子也笨。我真的不知道该怎么办,所以他们总是认为我不会体谅他们。

我也想过,如果没有我,他们会不会那么累,会不会在家里少花钱,会不会少吵架,于是我有了自杀的念头,但我又想起了那个小家伙。如果我走了,他会怎么做,呆在家里?还是其中一个人放弃工作在家照顾孩子?全家就靠一个人,那就更惨了,所以我放弃了这个想法。

从那以后,每当我过马路,我都会慢慢地走,不知道为什么。我可能是在赌这个世界不愿意让我离开,我还有坚持的能力……

每次看到身边的朋友和父母一起玩,眼里都充满了羡慕,尤其是网上桃子的样子。她和妈妈成了姐妹,很多女生发视频说羡慕她。评论区有人问为什么要羡慕别人。他们的父母对自己不好吗?

不,不是的。父母让我们吃饱喝足,不让我们吃苦,这对我们来说已经足够好了。我很想告诉那些人,我们羡慕她的不是她吃得多好,穿得多好,而是她家里的爱。他们有共同的话题,可以在一起聊天,有一个非常和谐的家庭氛围。至少我是这么认为的。也许他们用自己的方式爱我,但我感觉不到。

假期以来,和外界的接触越来越少,不得不通过网络和两个关系不错的朋友聊天。前几天河南下雨,很多地方都淹了,台风正向浙江方向来。就像一个变态,我其实希望它也会被淹没。台风来的那天,我一直想出去吹吹风,淋个雨。我一直以为这样会让我很放松,但是我没有去,我的理智控制了我,所以我坐在窗边静静地看着。

既然隐居是不可能的,我只好放弃这个不切实际的想法。我尽力说服自己开心大笑,我做到了,但是我莫名其妙地哭了起来,可能是迷迷糊糊的时候哭了,也可能是睡着的时候哭了,反正也是莫名其妙地哭了。我希望这种情况不会在高中继续下去。毕竟会莫名其妙地影响到别人。

好了,就这样!顺便说一句,我打算选择一个表演俱乐部来体验别人的生活……

  
 

除特别注明外,本站所有文章均为深灰文章网原创,转载请注明出处来自http://www.shen-hui.com/432.html

关于

发表评论

表情 格式

暂无评论

登录

忘记密码 ?

切换登录

注册