2个月前 (08-06)  原创文章 |   抢沙发  0 
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数着日子,醒来也说不清看到了哪个月亮。

原本膝盖上可怕的伤口,已经变成了一大片难看的伤疤,一动又隐隐作痛。

原来的工作繁琐繁重,还要处理各种情商问题。我趁着受伤,告别了不喜欢的日子。

我开始了这个黑暗的套路。

夏天的伤口怕发炎,小公寓全是空调。

一个人害怕孤独的时候,电视的声音不断响起,他已经看完了平时没有时间看的节目和喜怒哀乐。

轻微的运动带来的疼痛,要忍受一次又一次的开门才能收到外卖。

垃圾堆在门廊里,但没什么可看的。

三两个朋友偶尔会带着食物来拜访,但离开后,他们给我带来了一段时间的空虚和无力。

平时新闻不断的手机好像没电关机了,外面的世界被一个短朋友圈耽误了。

到了该睡觉的时候,不断打哈欠还是不肯睡觉。

第二天的自然觉醒已经是晚上了,但并没有带来一些安慰和满足,反而是心灰意冷。

这一天持续了十天半,直到伤势逐渐好转。

从刚受伤在家休养,到后来无所事事的恐慌。

以及现在失业的迷茫,我甚至觉得这个世界可以没有我的孤独和苍凉。

似乎没人能分辨,没人能陪伴。

远离家乡的妈妈打来了视频电话,犹豫着要不要转成语音,告诉她我在加班。

过了一会儿,有照片了,全家福的照片,“只有你。”

听了之后,我觉得很奇怪。不顾家人的反对,我一个人离开了家,但现在我有点后悔。

相反,我挂了电话,一瘸一拐地走出来,在电梯口拨回了视频。

看着妈妈的笑容,我把手机转给大家,问候我。

奶奶,哥哥,表哥,表哥,叔叔,阿姨,还有我那个不怎么跟我说话的爸爸。

离家多年后,我假装熟悉他们,一个个跟他们打招呼,但也只是打个招呼。

是的,我在家很卑微,更别说可爱了。

回到房间,我想到他们一起吃饭,突然我错过了妈妈的饭。

看着房间里的一切,回想自己在外面经历的一切,并不是那么美好。

普通的,只能吃,家里什么都没给。

更重要的是,我舒适的恢复让我再次丢掉了稳定的工作。

摸着凹凸不平的痂,我告诉自己不能再这样下去了,不知道该怎么办。

只是,突然,我讨厌自己。

不知道别人的生命是怎么度过的。

身边很多和我差不多年纪的人都比我强,至少现有条件比我好。

没有债务,没有存款,没有房子,没有车,没有好的情商,还有一定的人脉。

没有胖,有好的作息,我知道,没有表面的成功,有自己的努力。

想念自己,容易放弃,没有自律。

全是思考,没有行动。

无论是身材管理还是你想要的理想生活。

心太高,脚却飘。

就这样,我现在不想闲着。

你不听劝阻,是吗?

我不想说心灵鸡汤结束了。

与其做只会想不会做的事,不如花大量精力煮汤消化。

比如现在我在键盘上打字写这些。

回到上一笔。

  
 

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